- Dhe kur filloi grindja midis jush ?
- Me 22 gusht 1 965 ...
- Si e mbani mend kaq sakte daten .
- Sepse ate dite u martuam...
- I lexove sot gazetat? Me beri pershtypje nje lajm ku
thuhej se nje anglez e kishte shitur te shoqen per tre mije sterlina.
Ç'maskarallek!
-Ashtu eshte, e dashur...Por, ama, edhe tre mije sterlina
nuk jane pak...
Njeri nga anetaret e Komitetit Qendror te PPSH, i deleguar
ne nje rreth, mezi priste te perfundonte se lexuari fjalimin para mikrofonit.
Pasi perfundoi,
i irrituar, i tha sekretarit te vet:
- Po une te thashe te me pergatitje nje referat te shkurter,
pese minuta gje, domethene vetem tri faqe, kurse ti me kishe mbushur plot
nente faqe!
- Po ju i lexuat te trija kopjet, shoku...
Ne shkolle.
Mesuesi, pasi i kontrolloi detyrat e shtepise te nje
-nesi, tha:
- E ~uditeshme! Si eshte e mundur qe nje njeri te aeje
kaq shume gabime!
- Kush tha vetem nje njeri, zoti mesues? Une se bashku
me babin.
- I dhe para priftit pas kurorezimit te marteses? - Po!
Njeqind franga...
- Dhe çfare te tha?
-Asgje. Vetem pasi u pershendet me nusen time,
Ne nje periudhe krize sheqeri, patrulla e policise ndaloi
nje kalimtar te hipur mbi karroce te ngarkuar.
- Dokumentat! - i tha njeri prej policeve. Kalimtari
germoi neper xhepa dhe gjeti vetem pergjigjen e analizave te urines.
Polici, pasi e lexoi letren ku shkruhej .Albumine
nuk ka, sheqer nuk ka., tha:
- Domethene sheqer nuk paske? Kalo!
Kapitenit te vaporit iu afrua nje udhetare:
- Eshte e vertete se ne keto ane deti ka thellesi deri
tre km? Me falni qe pyes por gjithçka mund te ndodhe dhe nuk dime
not...
- Jo, zonje, çfare thoni keshtu? Thellesia ketej
nuk eshte me e madhe se 500 metra...
- Ashtu?! Uh, sa na qetesuat! Jeni shume i sjellshem!
Klienti ne rrobaqepesi:
- Me duhet te qep nje kostum. Veç ju lutem, sa
me shpejt!
- Pas nje muaji do ta keni gati.
- Pas nje muaji?! Vete kjo bote eshte krijuar per
nje jave...
- Dhe ajo ju pelqen?
Gjate udhetimit ne avion, njeri nga udhetaret nxori bllokun
e shenimeve dhe, duke pare nga stjuardesa, beri disa shenime.
Kjo e fundit kureshtare nga natyra, pyet - Me falni,
çka po shkruani?
- Po shkruaj ato gjera qe dua t'i them gruas kur te kthehem...
- Interesant, çfare per shembull?
- Te dobesohet nja 7 kilogram, te rinohet rreth 15 vjet
dhe çdo njezet minuta te me propozoje te ha ose te pi, keshtu si
beni ju.
Maria, 7 vjeçare, pasi pa filmin .Borebardha dhe
shtate xhuxhmaxhuxhet., e pyeti te atin nese e dinte
kete perralle.
- Me kujtohet fundi saj, - tha i ati. Borebardha dhe
princi jetuan te lumtur deri ne fund.
- Jo babi, - u hodh vajza - Ata u martuan
- Nëse dëshëroni të jetoni gjatë, sa herë t'iu lindë dëshira për të pirë cigare, hani nga një karamele.
- Ç'thoni kështu. doktor! Unë nuk mundem të ha më karamele!
- E shikoni këtë pemë? - i tha një
zonjë mysafires, tek po sodisnin kopshtin prapa shtëpisë.
- E kemi mbjellë para njëzet vjetëve, pas grindjes së
parë me burrin, duke i premtuar njeri-tjetrit të mos grindeshim
më. Dhe e mbajtëm fjalën.
- Ç'ide e bukur! Sikur të kisha vepruar në
këtë mënyrë edhe unë me burrin tim, tani kopshti
im ±ë ishte një pyll!
Në Ajaço të Korsikës, një grua
i thotë të shoqit në kohën kur ky po gogësinte:
- Dëgjo, e ke që e ke gojën hapur, të
lutem bëj një zë djalit që të vijë.
- Më thanë se burrit tënd ia kanë
prerë njërën këmbë...
- Ashtu është, motër. Ishte një fatkeqësi
e tnerrëshme. Imagjinoje: dy ditë përpara bleu
një palë këpucë të reja!
Burrë e grua kaluan pranë vitrinës së
një modelisteje. Gruaja ndaloi dhe po sodiste
kapelet me Çmimet: 100 marka, 150 marka, 200 m~rka...
Burri qëndroi i heshtur.
- Cila të pëlqen më shume?- e pyeti ajo
të shoqin.
- Ajo që ke në kokë, e dashur!
lu drejtua dikush shokut të vet, beqar i vendosur
dhe tanimë i moshuar, të cilin e pyeti se përse e kish ndarë
mendjen të mos martohej.
- Martesa është një çështje
serioze që kërkon të vrasësh mendjen tërë
jetën, miku im
- Ç'është kështu, zonjë? Nuk
ka veçse tre muaj që ju ka vdekur burri, ndërsa ju vallzoni!
- Më falni, unë vajtoj me zemër dhe jo
me këmbë!
- Alfred,- i tha gruaja të shoqit, ndërsa ishin
ulur pranë tryezës së një restoranti.
- Mos ji gjithmonë kaq i sjellshëm me mua kur
ndodhemi para syve të të tierëve.
- Pse?
- Sepse do të kujtojnë se unë nuk jam
gruaja jote!
Aty nga vitet 60 një beratasi filluan t'i vinin pako
nga Izraeli. E thirrën në zyrën përkatëse të
Degës së M.P.B.
- Ç'janë ato pako që ju vinë nga
Izraeli'?
- Puna është shumë e thjeshtë: në
kohën e luftës, familja ime strehoi dy hebrej dhe ua shpëtoi
jetën nga gjermanët. Tani që ata kanë vajtur në
vendin e tyre; sigurisht, për mirënjohje, më dërgojnë
letra falenderimi dhe pakot që ju paskan ardhur juve...
- Po për fatin tuaj të mëtejshëm
nuk e keni vrarë mendjen?
- Po si jo! Tani mbaj dy kinezë!
Bashkëshortja e Jovanit vdiq.Arkivolin e afruan tek
varri, por, ndërkohë, njërit prej atyre që ndihmonin
për ta mbajtur mbi supe, i shkau kemba. Gruaja u ngjall. Ajo kishte
qenë në gjumë letargjik. Mbas disa kohësh, ajo vdiq.
Kur po e afronin arkivolin e saj tek varri, Jovani u tha atyre që
e mbanin në krahë:
- Ju lutem. kini kujdes mos t'ju shkasë këmba...
- Fitova 10 mijë dollarë!
- Ashtu?! Si reagoi gruaja?
- Ajo ngriu. Ka një orë që nuk po vjen
në vete.
- Sa mirë: dy gëzime në një ditë!
Në fillim te luftes së Parë Botërore,
një oficer britanik që shërbente në Afrikë, mori
urdhërin nga shefi i tij:.
Është shpallur lufta. Arrestoni të gjithë
armiqtë në zonën tuaj..
Pas disa ditëve shefi mori këtë përgjigje:
Kam arrestuar 7 gjermanë, 3 amerikanë, 4 spanjollë,
6 francezë, 11 suedezë, 2 argjentinas dhe një hebre. Njoftoni
me kë jemi në luitë?
Flasin dy gra: - Si vete djali?
- Tëpkë si Pagamni: gjithnjë me violinën
në duar.
Po yti?
- Si Kampanela: nga njeri burg tek tjetri...
- Andrea! - i tha gruaja të shoqit. - Dua ta shoh
atë letër që hape para disa minutash. Nga kaligrafia m'u
duk se ishte shkruar nga dora e një femre. Pse t'iku fytyra? Ma jep.
- Merre grua, është fatura e rrobaqepses tënde!
Një grua u akuzua se kishte dashur të helmonte
të shoqin. Por, ai nuk kish vdekur dhe ndodhej i pranishëm në
seancën e gjyqit.
- Ç'do të thoni për tu mbrojtur? - Jam
e pafajshme!
- Po kjo kërkon prova. - T'i bëhet autopsia!
- Se ku lexova në një gazetë, - i tha gruaja
të shoqit, - se do të fillojë edhe tek ne të paguhet
taksë
nga beqarët...
- Ah! Do ta kisha paguar me gjithë zemër!
Një zonjë u takua rrugës me ish-kamarjeren
e saj: - Kështu, Rozana, ti tani je më mirë? Ke një
pagë
me të madhe nga ajo që ke pas marrë tek
unë? - Jo, zonjë, tani unë punoj gratis...
- Gralis?!
- Po, jam bërë me burrë!
- Pas tetë ditësh mbushen 25 vjet që kur
u martuam. Na përket të festojmë si duhet. Eshtë martesë
e argjentë!
- Pse nuk presvm, grua, edhe pesë vjet? Atëherë
do të mbushen 30 vjet dhe në vend të martesës së
argjentë festojmë luftën 30-vjeçare!
- Ende s'është gati dreka? Atëherë
po vete në restorant,
- Prit vetëm dhjetë minuta, i dashur. - Pse,
do të jetë gati atëherë?
- Jo! Do të jem gati për të ardhur me
ty!
- Pse nuk erdhe në mbledhjen e fundit që u zhvillua dje?
- Ta dija se ishte e fundit, do të kisha marrë me vete gruan, fëmijët, gjyshen dhe vjehrrën.
- Shumë! Gabimisht xhaxhai i piu ato dhe unë mbeta i vetmi trashëgimtar i pasurisë së tij.
I vdiq gruaja dhe i shoqi porositi që në pllakën e varrit të saj të vihej ky mbishkrim: .
E di që lotët e mi nuk të ringjallin, prandaj edhe qaj.
- Po më habit që nuk i paske dëgjuar mbrëmë ato bubullima!
- Në atë kohë po grindesha me vjehrrën!
- Ishe mbrëmë tek .Berberi i Seviljes?
- Jo, unë rruhem vetë!
- Ah, zonjë, flokët tuaj të arta më kanë magjepsur!
- Eh, unë pak u besoj deklaratave të tilla! Jam më se e sigurtë se po këto fjalë i keni thënë edhe një tjetre!
- Jo zonjë, ju betohem! Tjetra i kishte flokët të zeza!
- Pa më thuaj, të lutem, Vangjelia a nuk i kishte vjet flokët e thinjura?
- Sigurisht!
- Po si ndodh që tani iu nxinë?
- Pse, s'e ke marrë vesh se i vdiq i shoqi dhe tani mban zi?
Një qytetar ishte kafshuar nga qeni dhe për këtë shkoi disa ditë në ambulancë për të bërë gjëlpërën kundër tërbimit. I shërbente një infemiere e bukur. Një ditë, ai i tha:
- Do t'i them qenit të më kafshojë përsëri!
Mbas një ndarjeje të gjatë, u takuan dy shokë.
- Ç'kemi ndonjë të re? U bë kaq kohë...
- Më ka ndodhur një fakeqësi: më vdiq babai!
- Jo more! Të rroni vetë! Po, a la ndonjë amanet?
- Jo. Vetëm arriti të pyeste: .A kanë ujë hidrocentralet?.
- Kur burri sillet keq me mua, unë e tremb atë
duke i thënë se do të kthehem tek mamaja...
- Ndërsa unë, përkundrazi, i them se do
ta sjell mamanë të jetojë me ne!
- Çudi është kjo, - i tha djali vajzës me të cilën po kërcente.
-Të gjitha tangot dhe rumbat që kërcej me ju më duken fare të shkurtëra.
- Po ç't'i bëj unë, dirigjenti i orkestrës është i fejuari im!
- Zoti doktor, mua më dhemb dhe më ther kemba
e djathtë...
- Eh, more xhaxho, këto gjëra vijnë në
këtë moshë...
- Mos bëni shaka, doktor. Këmba ime e majtë
ka të njëjtën moshë me të djathtën, por as
më dhemb, as më ther.
Dramaturgu i hodhi një sy sallës së shfaqeve, pastaj, ashtu i nevrikosur, kërkoi drejtorin e teatrit.
- Më thoni, drejtor, pse e vini pjesën time gjithmonë në ato mbrëmje kur nuk ka spektatorë?
- Ç'të ardhura ka ai miku yt?
- Çudi, baba, të njëjtën pyetje
ma bën edhe ai për ty.
- Ç'të ka ndodhur qe paske ate shenjë në fytyrë?
- Më qëlloi një pjatë fluturuese...
- Pjatë fluturuese?! Po nga erdhi ajo?
- Ku ta di unë se ku i blen gruaja ?
Djali u kthyë me leje nga ushtria. Duke u folur prindërve
për jetën në repart, papritur e ndërpreu bisedën
sepse ia tërhoqën vëmendjen tri vajza që po kalonin
rrugës.
Prind panë njëri-tjetrin. Ndërkohë,
nëna i tha të shoqit
- Burrë, djali na u rrit...
Ushtari i ndoqi me sy tri vajzat deri sa ato morën
kthesën dhe s'u panë më. Pas kësaj ai tha:
- Baba, njëra nuk ecte në një hap me të
tjerat
- Vajza ime këndon, luan në piano, vizaton, merret me botanikë, me zoologji, flet frëngjisht... Me një fjalë, di të bëjë shumë gjëra. Po ju ç'dini të bëni?
Dhëndëri i ardhshëm u përgjegj:
- Disa gjëra që ju, zonjë, nuk i përmendët kur përshkruat se ç'di të bëjë vajza juaj...
- Hë, si duket djali? A u shërua nga kleptomania?
- Tani është më mirë, shyqyr. Sjell
në shtëpi, qjëra që i duhen familjes.
- Mami, ah ta dish ti se çfarë barcalete kam dëgjuar unë sot!
- Pa hë, na e thuaj
- Jo, unë ende jam i vogël për të
I dehuri ndalon një kalimtar:
- Më falni... A mund të më tregoni se ku ndodhet shtëpia ime?
-Ku ta di une?
- Ehë, e kuptova! Edhe ju qenkeni i dehur...
- U martove?
- Po!
- Si është, bionde apo brune?
- Varion, sipas diteve...
Në një çast ndarjeje, një grua i
tha të shoqit:
- Ti je ylli im!
- Ashtu dua të jem edhe unë! -
Pse?
- Sepse, me sa kam lexuar, ylli më i afërt
gjendet 20 miliardë kilometra larg!
- Beni! Shko tek mësuesja dhe i thuaj se je bërë me dy bebe në shtëpi dhe nuk mund të shkosh këto tre ditë në shkollë.
- Po i thern se tani jam me një vëlla të vogët...
- Pse?
- Sepse për tjetrin dua t'i them javën e ardhëshme!
Një polic i afrohet fëmijës që po
qante në trotuar
- Pse qan? Ke humbur?
- Po.
- Pse s'u kape tek fundi i mamit?
- Ishte shumë i shkurtër, nuk e arrija dot.
- A është zotëria aty?
- Jo, zotni, ka dalë...
- Me siguri ka dalë të dëfrehet.
- Jo, zotni, s'ma merr mendja: doli me të shoqen
Gruaja e Kristaqit i është përkushtu. ,spiritizmit. Një mbrëmje ajo thirri shpirtin e të shoqit.
- Ti je Kristaq?
- Po, unë jam.
- Nga zëri po më dukesh i kenaqur.
- Shumë i kënaqur...
- Më shumë se kur ke qenë me mua?
- Ohu, mbi njëqind herë!
- Po ku ndodhesh tani?
- Në ferr!
- S'dua t'i bëj padrejtësi asnjërit. Njëri dhender do që unë të vete në Milano, tjetri-në Napoli.
- Ç'dhëndurë idealë! T'u pish kupën! Shko pak tek njëri dhe pak tek tjetri.
- Nuk mundem, sepse dhëndri që jeton në Milano më do në Napoli, kurse ai i Napolit më do në Milano!
- Këtë semestër, bir, të kane dale notat shume më të dobëta se në semestrin e kaluar. Pse kështu?
- Sepse nnk ia dërgove mësueses këpucët që i premtove.
- Kamarjer, ku është këtu bifteku?
- Nën mashurkën, në të djathtë
të pjatës.